Мой любимый сказал: «Лежи смирно, детка, я сейчас!». Затем он проверил,
надежно ли я связана, и вышел из комнаты. Я, прикрученная намертво
к спинке кровати, блаженно закрыла глаза, наслаждаясь чувством
собственной беспомощности. Через пару минут он откинул одеяло,
и я почувствовала прикосновение холодной стали к коже. Он принес
из кухни нож... Когда все закончилось (дай бог, чтобы все так
заканчивали!), он обнял меня и опасливо спросил: «Ну как?». Я честно
ответила, что можно было и пожестче. Он восхищенно улыбнулся: «Все-таки
ты извращенка!».
Я задумалась, а так ли это. Я ведь не прошу
резать меня этим ножом или страшным образом избивать. Просто легкое
ощущение опасности обостряет мои чувства, а следовательно, и телесные
реакции. Все невинно, если можно вообще говорить о сексе в таких
категориях.
Только старичку-аскету Канту секс мог показаться
набором нелепых телодвижений, недостойных философа. Наши постельные
предпочтения зачастую отражают имеющийся у нас набор психологических
травм и неврозов, и если сегодня партнер просит вас его отшлепать, это
не повод обзывать его чертовым мазохистом. Это еще один шанс узнать его
получше. Вопрос в том, хотите ли этого вы.
А чтобы вы не упали
в обморок в следующий раз, застукав бойфренда примеряющим ваши стринги,
мы составили реестр милых, но безобидных извращений, которыми, при
наличии выдержки и чувства юмора, вполне можно наслаждаться вдвоем. Ибо
кто предупрежден — тот вооружен.
Ненормативный акт
Вряд ли,
клюнув вас в шею, ваш возлюбленный внезапно прокаркает, как ворона,
которой бог послал кусочек сыра: «Дорррогая, я наррратофил!». Скорее
всего, он просто обзовет вас в пылу страсти сукой, а потом будет
сверлить вашу обнаженную спину взглядом обиженного щенка, пока вы будете
в гневе собирать свои вещи по всей комнате. Не спешите хлопать дверью.
Ваш возлюбленный не поклонник виршей Баркова. Он просто невероятно
возбуждается от грубых словечек в постели.
В особо тяжелых формах
нарратофилия заставляет людей не просто материться во время секса.
Завзятым нарратофилам для сексуального возбуждения необходимо читать или
слушать тексты эротического содержания. Да-да, а ведь таких полно. Так
что в следующий раз, когда он выразит намерение совершить половой акт
с вашей мамой, просто от души выматерите его в ответ. Исследования,
кстати, показывают, что мат обладает анестезирующим свойством и помогает
переносить стресс. В общем, милые бранятся — только тащатся.
Я готов целовать песок, по которому ты ходила...
Одна
моя подруга как-то умудрилась заработать 200 баксов и отдохнуть
недельку в Турции за чужой счет, потому у нее были восхитительные пятки.
А также трогательные пальчики на ногах. И тонкие лодыжки. Все-таки
чудесные, чудесные люди, эти фут-фетишисты. Ничего-то им от девушки
не надо: ни соблазнительного белья, ни — не дай бог! — обнаженки,
не говоря уже о прочем интиме. Лишь бы босиком ходила по морскому
песочку, по галечке и в грязюку, в грязюку свои божественные пяточки
почаще окунала.
Дело было так. Знакомые знакомых навели подругу
на русских фут-фетишистов, которые помогали своим заокеанским собратьям
по разуму разжиться свежим порно. Порно в понимании фут-фетишистов — это
что? Правильно, фото- или видеоматериал, в котором девушка разгуливает
босиком. Заокеанские собратья готовы были заплатить американскими
долларами за русские пятки на турецком берегу. Подруга прошла кастинг:
вслед за коротким разговором с работодателем прозвучала просьба снять
носки. Ноги прошли в финал отборочного тура, а их обладательница с еще
одной босой девушкой отправились в Турцию.
Эти парни хотели
видеть все: как вожделенные ступни утопаю в ковре в холле отеля, как
пропускают меж пальчиков песок древних руин и даже топчут грязный пол
в автобусе. Жаркий климат легко позволил обойтись без обуви неделю. Все
остались довольны: и американские любители босых ножек, и сами девушки,
которые неплохо отдохнули. Верхом разврата стало фото, на котором моя
подруга лежит в ванне в очень густой пене (ничего не видно) и сверкает
глазами, высунув из воды ножку.
Просто такая странная любовь
Сексопатологи
и психологи часами готовы рассказывать о различных довольно безобидных
формах сексуальных отклонений, свойственных их пациентам. Чтобы
вы отличали телефонного копролога от баллониста, мы и составили краткий
дайджест самых забавных извращений, для пущей легкости расположив
их по алфавиту.
Итак, перед вами — азбука начинающего фетишиста.
Анактилизм —
сексуальное отклонение, при котором человек возбуждается, если на него
надеть памперс, дать пососать соску и посыпать попку тальком. Такие люди
обожают, когда над ними агукают. У любителей впадать в младенчество
есть в Интернете и собственный сайт, объединяющий около 15 тысяч
великовозрастных детишек со всего света. Ничего общего с педофилами эти
люди не имеют и к реальным грудничкам прикасаться не хотят! Просто мама
бросила их в младенческом возрасте... Или недолюбила.
Альгаматофилия
хорошо знакома тем, кто любит отличный советский фильм «Формула любви».
Помните молодого дворянчика, обожавшего каменную статую, стоявшую в его
саду? Вот-вот, его чувство нашло бы живой отклик в отнюдь не каменных
сердцах альгаматофилов. Каменное женское тело возбуждает их гораздо
больше, чем живое, из плоти и крови. Если ваш друг особенно сильно
возбудился, когда вы подарили ему на день рождения фарфоровую пастушку,
возможно, это повод заподозрить в нем скрытого альгаматофила.
Баллонизмом
страдают (или наслаждаются?) те, кому в детстве родители не покупали
воздушных шариков. Родители, будьте осторожны, стоит отвлечься — и раз,
ваш сын уже баллонист! Такие люди отрываются, раздеваясь и катая
по своему телу воздушные шары. Чем-то, согласитесь, они напоминают
женские формы — такие же круглые, упругие... Разрядка, по признанию
самих баллонистов, наступает очень быстро — когда наэлектризовывается
каждый волосок. Специально для баллонистов выпускают шары в форме
женской груди.
Про вуайеристов — любителей подглядывать
в женской бане — все слышали, а вот как вам страдающие вампиризмом?
В их число не входят многочисленные фанатки творчества Стефани Майер
и гламурного вампира Эдварда Каллена лично. Эти кровососы действительно
сосут кровь. Из пальца, к примеру. В общем-то неважно откуда — лишь бы
видеть, как течет эта красная, солененькая, такая возбуждающая....
кровища! Эти ребята очень любят потыкать друг друга иголками и даже
скальпелями, а потом слизывать друг с друга то, что вытекло. Среди
медиков их, кстати, крайне мало.
Дендрофилия — радостная
весть для любителей березку заломати! Они тоже в списках значатся. Эти
чудаки трутся гениталиями о кору деревьев, и им хорошо.
Меринтофилам
понравился бы Тутанхамон. В виде мумии. В отличие от некрофилов,
которых безобидными не назовешь, меринтофилы любят, когда в мумии
превращают их самих — бинтуют, оставляя лишь небольшие отверстия, чтобы
дышать. И для сами понимаете чего. Этих уклонистов от традиционного
секса возбуждает собственная беспомощность и невозможность пошевелиться.
Если кому-то это что-то скажет, то меринтофилия — крайняя форма
бандажизма.
Пигмалионизм — это любовь к куклам. В чем-то
пигмалионисты поняли бы альгаматофилов. Но если первых возбуждают
каменные бабы, то вторым больше нравятся резиновые женщины. Специально
для пигмалионистов предприимчивые дельцы из компании Abyss Creations
выпустили резиновую куклу Real Doll — этакую «Мисс Совершенство»
в сексуальном барби-мире. Стоит красотка 6–7 тысяч долларов, но от клиентов у Abyss Creations нет отбоя.
Ретифизм.
Им, возможно, страдал принц из сказки про Золушку. Ретифисты — это
любители дамской обуви. Они ее собирают и чахнут над ней, как царь
Кощей, прижимая вожделенную туфельку или с трудом добытый лапоть
к сердцу. Впрочем, если вы женщина, то не волнуйтесь — вы не ретифистка,
вы просто действительно жить не можете без этих босоножек от Jimmy
Choo! Шопоголизм, слава богу, еще не вошел в реестр сексуальных
извращений.
Телефонная копрология. Если какой-то
незнакомый псих звонит вам на сотовый, часто дышит в трубку и говорит
всякие непристойности, знайте, в ваш мозг ворвался телефонный копролог.
Не предлагайте несчастному обратиться в службу «Секс по телефону» —
в процессе его возбуждает именно ваше нежелание говорить с ним
на сексуальные темы. Просто вешайте трубку и заносите номер кадра
в черный список.
Электрофилы — это не любители насиловать
электриков. Это любители сунуть два пальца в розетку. Вернее, не два
пальца, а... Эти затейники просто обожают подключить к своим гениталиям
какой-нибудь хитрый агрегат и врубить ток. Кстати, секс-индустрия и этих
страдальцев не обидела — специально для них выпускаются разные
безопасные устройства, способные удовлетворить их потребность.
И напоследок:
* макрофилы любят, чтобы их топтали ногами;
* морфофилы обожают высоких и полных женщин;
* аксиллисты жить не могут без секса в подмышку (привлекают их в основном волоски, так что превентивно депилируйтесь);
*
псевдозоофилы занимаются сексом в костюмах животных (а вы думали, этот
гигантский желтый цыпленок на углу рекламирует ресторанчик фаст-фуда?);
* плюшкофилы всю жизнь спят в обнимку со своим милым плюшевым медвежонком (и не только в обнимку).
В общем, есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось...
Спите спокойно, если в ваше сексуальное меню входит использование наручников по пятницам и вибратора по субботам.
Если вам понравилась статья, то оставьте на нее ссылку в вашей социальной сети
|
